Saturday, December 31, 2011

2011年12月31日晚上十一点五十九分。。。

烟花声音哄哄的很响~
猛猛的车声很亮~
床边风扇的声音也好像要凑一份的说“新年快乐” 。。。。
滴哒滴哒打字声也突然的听见~
人们的欢呼声虽然没听见,
但突然的好像也感受到了一样~
2011年的所有好事坏事都这样过去~
迎接2012年的到来~

哪怕将会面对下个挑战~
哪怕将会开学的同学们~
哪怕将会考试的学士们~
2012年将会是新的开始, 新的希望~
哪怕2012年是世界末日年。。。

愿新年快乐~
好的来坏的去~^^


原来她只有一个她。。


一个人身边会有多少人经过?
会有都少人是相识?
又会有多少人离你而去?
从认识到相知,
一个人和另一个人的缘分又会有多少?
认识了三年零八个月,
至少有超过一万八千个小时都和她一起度过,
开心过,讨厌过,
甚至在别人面前说过她的坏话,
原来才发现那个你讨厌的她还是有你舍不得的原因,
之前的一切只是想对着别人发泄不满,
原来真正你有计较了多少?
原来一生中没有遇过相同的她,
原来你还是会舍不得,
还是会哭,
朋友,保重!
祝你心想事成。。。

Saturday, November 26, 2011

情绪失控~

今天一整天就是在想着他对她写,讲,做的每件事,越想越辛苦~越想越想哭~
和文去买东西, 文不知觉的提起他,心就很不耐烦的~
今天莫名的跟他吵架了~
我想要冷静~
但是冷静不了~
很想很想对他发脾气~
我竟然控制不了我的情绪~
总是感觉耳边文讲话的声音很吵很吵~
我没有力去承受~我不想去想~竟然。。。。这样就这样吧~
我只是不想想~ 不想烦~ 不要再吵我可以吗?
我知道他不知道我为什么生气, 我更知道他不会关心我到底发生什么事。。。
真的不明白为什么要哭? 我有那样喜欢他吗?
天! 我明明就可以轻易放下~不去想不去提, 我明明就会很快忘记, 我明明可以~
但为什么还要难过~

Friday, November 25, 2011

真的是错觉~

今天发觉了一件事~
原来他喜欢她, 而且重来没有放弃过,虽然她不喜欢他~
我的直觉竟然如此的准~
有时竟然不想。。。
原来那些天的感觉, 真的就只是我生病的时候的错觉~
还不知道那件事时, 开始有了预感~
他好像。。。他喜欢她吗?
天啊~
开始好像跟他走得太近~
我告诉自己, 我。。不能够再次靠一个人靠得太近了~
我不能。。。。
在还没有陷下去之前, 是时候抽身~
不知道是不是接触的男生太少, 就是这样, 我控制不了自己~
刚开始, 我就说过,我不想胡思乱想, 我不想和不可能的他开始,
却又为什么?
为什么要生病~
为什么对我太好~
为什么让我有错觉~
两个人的爱情, 真的不能刚好两情相悦的开始吗?
。。。
我不适合他~
。。。。
我知道。。。。
我会开始适当的远离他~
这样才不会太辛苦吧~
原来他真的喜欢她~原来女人的错觉真的超强~。。。

脑电波~失忆~

看了一套关于时间转移。。 不对。。。
应该是脑电波转移的连续集,
发觉这种事的可能性会比时空机转移时空来得实际~
女主角是现代人~由于被电击中~
脑电波竟然转移到古代一个莫名女子的身上~
人人说她是撞了脑~失忆了~
但是她在现代原本的那个她的记忆还是这样的牢记在心~
脑电波转移,就和所谓的灵魂转移是一样的道理~
只是说的诡异一些~
在想, 会发生在真人身上吗?
如果有一天所谓的灵魂出鞘, 或是我突然有一天失忆了~
我又会怎样呢?
拥有别人的身体, 自己的记忆~
或是只有自己的身体,但是没有了记忆~
所有。。所有。。。
开心,不开心的事,
就好像从来没有发生过~
人生就这样没有了“经历”的时候,又会如何?
我还会记得曾经?
我会有怎样的现在?
我的未来又会是如何?

我想去猜测,我想去感受,
但我竟然没有勇气的去承受~

就像这套长剧,虽然已经出完了~
但是我没有看到结局~
结局到底是怎样。。。我。。。竟然不想知道~
也许什么都不知道, 会比知道现实的残酷来的好吧。。。






Saturday, November 19, 2011

暧昧~

看了一张说暧昧的post~
开始在想自己一直都处在于暧昧空间中~
明明不想要就这样~ 但是就是控制不了和他有暧昧的情感~
人生中有太多顾虑~
有进一步的冲动,但没有进一步的勇气~
担心连朋友都没的做~
就是这样不上不下的~
讨厌不上不下的情况~
真的很讨厌现在的自己~
好像几乎开始每天和他chating了~
不要习惯~不想习惯这样~
他。。。不是我要的~拼命的告诉自己不要这样~但是还是控制不了~
和他好像越来越暧昧~
原本保持距离的他,越来越亲密~
自己很混乱~ 不明白自己的心。。。
明明不想有暧昧的情绪~却不由自主的开始了~
开始让他越来越了解我~
但是。。我一点都不了解他~
开始跟他讲心事~开始讲些不愉快的事~
开始好像有点依赖他~
我到底在干嘛?
我会跟他开始吗?

Monday, November 14, 2011

害怕自己越来越认真~

今天他竟然也生病了~
我传染给他。。哈哈~
他生病不禁有点心疼他~
整天都用那副担心但有好像跟他开玩笑的脸看这他~
今天又有意无意的有身体上的接触~
如果他是别人的话我不会这样夸张发痴的~
但是一向不喜欢跟人动手动脚的他改变了~
今天摸了他的头~
推他的脚时竟然推回我了~
看着他的脸他就用手想插我的眼睛用手挡时他竟然没有闪开他的手。。。(因为之前他会闪)
他还动了我的手~
他躺在地上时竟然叫我给他睡我的脚, 但我却开玩笑的真的给了他我的脚。。(不是腿)。。搞笑~
却认真的想那些事我跟普通男性朋友都会做的,这样的话。。。我们俩不只就是朋友吗?
我好像想多了吗?
还是保持现状好吧~
将来的是我不保证~
但我知道。。对, 我喜欢他了。。。
只是有点害怕自己太认真~
不想要受伤害。。
可能一起的事,还是不要太认真的好~
还没有确定他的感觉,
不想太认真, 如果他只是当我是好朋友的话,
真的有害怕。。。
还是保持距离一点好了。。。
可是我不舍得。。。
怎么办?

Friday, November 11, 2011

爱真的需要勇气~

想知道他是不是喜欢我~
但心好像不太敢知道~
他喜欢我的话会怎样?
我...会跟他在一起吗?
可能...不会~
心中还是有些顾虑~
也不明白那是什么?
很开心今天和他的互动~
他把笔放在我的手上,虽然只是轻轻的碰触~
但...他以前不会这样的~
他连我打他碰它都会脸黑, 今天他却没有避开~
之前他连我的手或脚不小心碰他,他都会避开~
今天的他怎么不会了呢?
之前跟他抢东西只要我碰到他的手他就会闪开~
习惯后,跟他抢东西我自然不会碰到他的手~
可是今天的他主动碰了~
他怎么了?
我有误会吗?
希望是误会~
还是希望自己的感觉?
开始又怎样?
如果到后来还是分开,那我宁愿做好朋.....我有宁愿这样吗?
想开始,但没勇气~
还是维持现状好了~
我没有信心他会喜欢我~
又是自卑作祟~
讨厌这样的自己~
不喜欢....

Thursday, November 10, 2011

喜欢被他关心

开始有喜欢被他关心的感觉~
他的问侯很温柔~
从不动任何人的性格~
今天他借意摸了我的头发两下~
他是无心还是。。
被他动了我的头,有点小高兴~
喜欢他问你做么酱好笑?(整天受伤)
喜欢他重打一次电话跟文说我要吃什么,虽然我已讲不用了~
喜欢被他问怎么要死了吗?
要回吗?去看医生吗?
做么你的声音这样的?
喜欢他对我的每一句关心~
每一句有心无心的问候~
好像有点想要他真的喜欢我~
有点想要尝试和他一起~
但是。。。。
我害怕~
我自尊心太强~
如果表错情怎么办?
或许也是自己生病一时的错觉~
如果我勇敢的话该多好~
只是我害怕承受~

Wednesday, November 9, 2011

不能承受他的好~

一向以来他的性格都是我行我素,从来都不理人的。。。
今天的我生病了~
他的关心开始让我有点混乱~
到底他原本就这样,还是只对我这样?
就算只对我好,那他对我的感情到底是怎样?是真的好朋友?还是?
你发烧吗?你咳嗽吗?我们打包吧~
吃(辣椒)这个你要死吗?都咳到这样了。。。
怎么还来?要早点回吗?你不回吗?
你要吃止咳的东西吗?你要喝水的话我可以帮你去买~
先谢谢我吧~给你!(给了我一包止咳糖)
他是特意下去买给我的吗?
讲真的不感动的不是人了吧~
还是我想太多~我病得太明显?为什么其他人不懂我生病?
我很好的你不知道吗?
感动的脸看着他,他不敢看我。。。。
真的有感动到。。。。
很开心的他对我好,但是却开始有点害怕~
害怕他其实对别人也是这样好~
害怕自己会想太多~
我不能再承受表错情的事了~
我没有信心~
我。。。。。
我害怕暗恋。。。。。
我。。。。
我。。。。
我害怕我爱他~
我害怕只是我生病时的错觉~
生着病,又离开家里,就会开始有错觉。。。
我又开始讲起他~
故意对文讲他对我的好~
是想欺骗自己他对别人都是这样,
还是故意告诉别人他对我比别人好?
我是故意的吗?
故意告诉文跟他说他是我的吗?
他是我的吗?
怎么开始有这样的想法?
他几时开始是我的?
请你不要趁我生病对我太好~
我承受不了~
不想他对我太好,
又期待他对我好,
我是怎么了?
真的不要对我太好~
我承受不了~

Friday, October 21, 2011

1 week in itrain~


hello~hello~testing 123~ testing testing!
this is cmin speaking....haha~

here got something want to share with u ~
ta! lang!

5 day trainning in itrain......
last week itrain conduct an iphone app development course,
me and albert are selected to attend the workshop!
a new ios5 programming !!!!!!! so scary!!!> <


hehe~curi take the photo in class ~ ^^


Xcode! coding! coding! iso5!


someone wan me take the pic for him to prove that he is there, but dun wan show his face~.....=.=||| haiz~
so~ nah no face la~ hehe~


this is my fb, showing in macbookAir!!!! but not "my"mac book~><


finally ta!lang! my certificate!!<3wahahaha~envy?? wauhaha~


Monday, October 17, 2011

讨厌单身的自己~

如果我没有单身我就不会心乱~
如果我没有单身我就不会乱想~
如果我没有单身我就不会发骚~
如果我没有单身我就不会顾虑~
如果我没有单身我就不会多想~
如果我没有单身我就不会幻想~
如果我没有单身我就不会烦躁~
如果我没有单身我就不会想念~
如果我没有单身我就不会暗恋~
如果我没有单身我就不会想他~
讨厌单身的自己~

错觉~

连续几天单独相处的时间太长,开始有了混乱~
幸好的是今天终于清醒~
他不是我的他~
他不属于我~他不适合我~他不。。。。
整个脑海都有他的脸~
我。。。怎么了吗?
为什么我就是一定会这样~
他的才华吸引了我~
但我不适合他~
我了解我自己~
也开始混乱自己的想法~
一天不见他~
一天不合他单独见面,
发现他又不重要了~
幸好的~
怎么了?
我的心。。。
怎么了吗?
够了吧~
讨厌现在的自己~
我是怎么了吗?
冷静~冷静~
我们都不适合~。。。。

Sunday, October 2, 2011

不好意识的人类~

为什么人都喜欢不好意识?
有时候很讨厌这样的自己~
什么事情都是这样~
“哎呀,不好意识的~”
就是这样,有些时候,有些事就是因为“不好意识”四个字搞到这样就不廖了之~
一句“跟他酱讲好像很不好意识酱~”
人类就是这样,有什么事都无所谓的~
到底要怎样才能摆脱?
不管是自己还是别人对自己也是一样~
我有时候会很生气一些人的态度,
如果你想要就讲,不要这样不用紧,不好意识的,可以吗?
要就要,不要就不要~
开始明白妈妈有时无端生气的理由, 因为真的很令人生气~
不理不理这样,你就是想要我自动自发的了解你吗?
不好意识,我做不到~
我不是你的虫,不要以为我一定会知道你想什么,
要做什么事情都好,自己想清楚应该怎么表达让我知道,
不是每件事情都要我猜好吗?
有些事不是要我叫你才做的,自动一点好吗?
有时候知道一些明明你也想要的东西,到头来问你想不想要,
你却反过来问我是不是想要时,
就好像弄到原来只有我想要,那事跟你一点关系都没有~
竟然是这样我问你来干嘛?
天!
讨厌自己不擅于表达对你的态度,不喜欢就讲不喜欢,
突然觉得原来自己也是一样,不善于表达,
也就因为一句不好意识而不去告诉你,原来也是我的错~
人类啊~人类~
都是我的错~


人小气的理由可能都是不擅于表达对别人的意见,结果就生气那个不了解他的人和不擅于表达的自己~
人大方的理由可能都是不想要表达对别人的意见,结果就不廖了之了那件事~
by me not u~



Saturday, September 24, 2011

我想你了~

别人眼中,自己是个独立的人~自己曾经也是这么的想过~
每一次从家里出远门,都会想着自己是多么的坚强~
一个人也是可以的~
但为什么自己还是会留下眼泪呢?

明明不是第一次出远门,
明明不是离开就一辈子不回来,
明明好像不是很在乎,

为什么会不舍得,
为什么会想念,
为什么会哭?

人类为什么是有感情的动物?
为什么会有感情?

世界上就有个人,在自己遇上挫折的时候,第一个想的会是她。。
有时候自己却不会告诉她自己的理由~
她也不会的追问,
就胡乱的拆开话题~

曾经自己觉得她烦,
天天不停的唠叨,
但当自己在某处听不见她的声音却又开始想念她~

有时候会埋怨她疼的不是自己,
有时候会妒忌自己的姐弟,
有时候会感觉她是不公平的~

但还是会想念她~

每当自己拿起电话,
虽然有时候自己没什么话题,
听着她的声音却不舍得的把它关掉~

第一天回到家就想睡在她身旁,
看见她的时候就想抱着她不放~
一个礼拜假期就算只留在家也无所谓的原因~

当自己看着手机memory卡中的照片,
想找找和她拍过的合照竟然都是以前所拍的,最近的一张竟然是年头的新年~
自己将自己懂事以来和她合照的照片数一数,加起来竟然不到二十张,
自己明明认识了她二十几年,
和她对着二十几年,竟然敌不过一个只认识三年的roommate,上千张的照片~

为什么会这样?

写到这里自己的眼泪竟然不知觉的滑出~
脑海里就这样重复重复着她的脸,她的声音,她的一切一切~

就算昨天才通过电话,今天竟然还会想念~

to妈,
生日快乐,虽然今年的生日又不在你身边~
妈,我想你了~
怎么办?我好想依赖你~


“再坚强的人都想依赖.”by me not u~

Friday, September 23, 2011

intern life-----行

读万卷书不如行万里路~<----------抛书包中。。。
就讲讲在这三个月<------大概三个月~
里到底去了那里~<---------能去那里?

puchong 有什么地方去?
mall, mall, 还是mall~
什么,tesco, carefor , jusco, gaint~
通通去过啦~好像每个星期都会选个来去酱~

再来当然是远一点的sunway lagoon 啦~



赫赫~不过没有进去玩啦~外面看看而已~赫赫~
再来再来就是lawyat, 不过那次是人家载的~

最厉害的一次就是茨厂街~


哈哈~两个女生~
就这样搭了巴士就来到了~
哈哈~
想到都觉得刺激~
原本还想说搭lrt的~
但是天好像太黑就放弃了~





有点疯的人~

原本是想说用什么title呢~
IPCC?<又没有什么拍到关于IPCC的照片~
cyberview lodge resort~???<-----我们去了度假???

哈哈~
这里是cyberview lodge resort~


一个环境优美,适合旅游享受之地~

那天我们来到了这里~
不是因为别的~
正是因为IPCC~
这个比赛~
由于公司有参加了这次的盛事~


我们除了去看看别间有潜质,值得去学习的公司之外~当然还有支持我们家公司RINATO咯~
原本看见之前的几组,感觉没有很多很强的竞争力~
看到后面的几组时,不禁觉得,原来对手还蛮强的~
鹿死谁手还真的很难说~

但是在现场~一直不太敢拿出相机大胆的拍~怕说打扰的PW,拍了极少的照片~
在休息期间~我们无聊,到处逛逛时,开始乱拍~



越拍就越离谱~
谁的手??贱到~
越来就越。。。
好像疯疯酱~
哈哈~




Friday, September 16, 2011

另一个我~

有人提起朋友,说为什么。。。~
让我想起了一些以前小学的时候,
跟大家现在看到的我的确的不一样了许多,
想起小时候,因为自卑感作祟,基本上根本一个朋友都没有,因为他们都就只是我的“同学”,
有时候听别人说约了小学同班同学,曾经的多么羡慕着,
我的小学。。。
。。。。
一个都没联络,
对,的确一个都没有~
地址电话, 以前的“自我介绍”还有在,但是却没有真正的打过电话或写过信~
就是因为这样,上了中学,上了中学开始知道什么是出外靠朋友,
交了几个,但确不深交,
说实话,曾经他们当我是可以倾诉的对象,但是我的秘密却不晓得的,不告诉她们~
可能就是不习惯吧~
曾经有人说过我和男生朋友的感情甚至还要好,
感觉好像是真的~
但是其实我只是不想跟某某人太好~

不知从如何开始早就有这样的习惯,就算是朋友不想去深交,与其讲不想去深交,不如说我从来都不相信任何人吧~ 可能就是朋友讲的,我骄傲吧~

曾经有人说过我是一个不能守秘密的人,
但他们不知道,如果那真的是我的秘密,他们一点都不会感觉到~

因为我是射手座?
追求自由,独来独往的性格?~

小学瘦小,自卑的我连老师小六毕业册感言都写着“沉默寡言”的我, 跟现在微胖强大的我,一见到人就是大声讲大声笑的我,根本扯不上关系。。
小时候就开始拼命的想要改变,
上到大学更加的不例外,
对于大学的朋友,应该根本不会猜到小时候的我是这样的吧~
就这样上了大学,改变了跟小时候不一样性格的自己~
就这样自信心慢慢的变强了~
朋友开始多了~但知心的还是很少~

不知怎么自卑心最近好像开始作祟,
跟自信心就像魔鬼和天使一样的在我的身边开始绕啊绕的~
决定着我未来的人生,我未来该走的路~
但是那个是魔鬼,那个是天使,我却开始混乱分不清了~

“辣姜”(有看潜行追击的人就知道), 说过:“人生中除了黑跟白,原来还有蓝色~”
但我的“蓝色”何时才会给我发现它呢?

人身边,
如果真的有天使和魔鬼在掌控着人生,
天使往往都是应该赢,而魔鬼往往却是赢的那个。
那,什么事情是属于天使掌控,什么又是属于魔鬼掌控的呢?
却由人类自己决定。
by me not u~

Wednesday, September 14, 2011

笑~

最近常听到的一句话,你为什么什么事都笑?

我的脸真的没什么表情吗?

他们不了解,
我想解释,但确不知从何说起~
我不是什么事都会笑的,
当然就算笑,也有不同的笑~
还有的就是遇到好笑的事情才会笑,而那事好不好笑却由我来定义~哈哈~
以前的我不会这样~
但不知从何开始有了这样的习惯~

小时候爸爸妈妈吵架我也是静静的看着,但是不懂什么时候开始,我发觉我笑时,就妈妈一下就会解气,就这样就算爸妈吵架我也会笑~

中学在工作时,认识了一个马来人,她也是个很喜欢笑的人,虽然他已经三十多岁,但她的外貌与身材就像二十出头,而她常说的一句话“笑,就是我永保青春和苗条的身材的秘决” , 而她真的很喜欢笑,她的笑声,你听到了也会笑~

曾几何时我也有听过来自不同的人但却用同样的语气,
“你有事吗?看你好像很凶这样~”(当我没笑时)~
而当时,我真的没有什么事,就只是不笑而已~

可能就是这几种事情令我想,觉得可以笑是一件很好的事吧~
开始每一天都会想笑一下~

遇到尴尬的事情会笑,
看见可爱的东西会笑,
看见感动的事会感动的笑,
就算在chatting 也会哈哈、haha, 的~
这就是我~

我就是想到或看到一些好笑的事就会笑,而事情好不好笑就由我来定义~
 i will laugh when seen or thinking something that's funny, but that "something" is funny or not will define by myself~
by me not u ~

p/s: 千万不要以为我笑就是很大方的行为,因为我很小气的,但我生气地时候就不是开玩笑哦~
所以不要挑战我,不要惹我~^^ haha~

Friday, September 9, 2011

说好呢要SAVE呢~(无聊创作版)

词:是我不是你
曲:就是周杰伦

我的maya凌乱着
在那个时刻
突然的 脚下旁的开关
无端的关了
情绪莫名的拉扯
我还没SAVE
而我断断续续唱着歌
假装没事了
时间过了 gone
没有savefolder~
它关了 没了 我傻了
没有save的不快乐
你拼命的 道歉着
有些scenesave到这 真的痛了
怎么了 你不停 说错了 道歉了
我懂了 不说了 心痛着 要疯了
生气与不生气一一细数着你说错了
那些scene做的感觉都太难了
我都还记得
不用说了 过去了 save~
我错了 要疯了 save 后悔着
只是maya的XYZ還旋轉著 要怎麼做呢

没事了 我累了 說好的 要save呢
我懂了 不說了 没力了 重新做 我都還記得
你道歉了 說好的 要save呢
我錯了 忘记了 不说了 後悔了
只是maya的XYZ還旋轉著 要怎麼做呢

p/s: 心情平复方法之一~

Thursday, September 1, 2011

我复杂的情感~

有时候还真的搞不懂射手座的心态~

到底是什么了不起的善忘能力?

为什么到现在人都已经二十四了,

还不能确定自己的心到底想要的是什么?

我对他的感觉到底是什么样的感觉?

不了解~

人说爱情往往就是你不能够控制的事~

但是你越不能控制你就越想越多~

但是~要经过“三思”的还叫爱情吗?

条件,性格,样貌,如果是因为才所以,

这样不会对他不公平吗?

心里好像有其他人,还不只一个的话该怎么办?

三个月前的他,好像忘了,但却又好像还想起,

三个月里的他,表面对他普通朋友,脑子里从未想过要一起,因为三个字,不可能!, 但心却好像不是很滋味~

自然的留意他的存在~不见他一星期~心。。开始有点想他了~他呢?

相信等着我三年的他,再次见面,有想过和他开始,但是他的忽冷忽热突然让我没有安全感~开始不明白他~



三个月前的他,我早就放弃~知道不可能的~

三个月里的他,性格问题绝对不可以可能~也警告自己不可能~

等我三年的他,想开始,但没有勇气~毕竟要离他很远,我没有信心~



三个不一样的他~

不一样的性格~

不一样的条件~

我当然可以选~

但是却有感觉应该都不是他们~

我开始困惑~

开始乱了~







Monday, August 29, 2011

过分的自己~

离他的事已经有四个月了~

是因为他的关系吗?

开始对其他人有了戒心~

感觉自己好像很难去重新喜欢一个人~

对没个人都存有戒心~

今年已经二十三岁了~

就来二十四~

好像越来越老这样~

但是在感情上竟然毫无进展~

开始有点期待爱情~

开始有点想要有人来追自己~

开始累了~想要靠在某人的身上~

开始想要有人可以给自己有点安全感的感觉~

虽然好像对杰有了感觉~但是不想去想~

但心里一点都不想和杰一起~

知道不可能~

彼此的性格太不一样~ 

回到这里~

约了桥~

想起之前他追我的时候~

感觉好像又在找顶剑牌一样~

看见他对自己好像不太在乎时~

心情又不好~

想着想着就觉得自己好像很过分~

我在干嘛?

想不要再想了,顺其自然不是很好吗?



Saturday, August 20, 2011

Intern Life --- 吃

民以食为天也~
当然要讲什么开始都是先讲吃啦~
赫赫~
还没来之前还真的不知道这里到底出名什么~
原来就是釀豆腐咯~
来到了这里,就一定要试的~

puchong釀豆腐饭店~
地址:105, kampung baru , jalan tembusu batu 14, 47100 Puchong....(汉明小学对面)



原本不要讲地址,在那里都不懂咯~
就是有个朋友,刚好来到这一带就带我们去吃吃~
最近上网才知地址的~
价钱是一件大约一块钱这样~
但是贪心的我们不知觉的就那了超过二十件~
有一些像豆腐他们会把它切成二到四片~
可想而知,我们四个人那天应该吃了超过六十个吧~
真的是够力到~
但是还是要再次谢谢那天的“老板请客”~~赫赫~

还有的还是釀豆腐~哈哈~

朋友的亲戚来到这里, 结果还是到了另一家釀豆腐店~
嗯~在这里因为有大人在,不太敢用照相机乱乱照就没拍那么多~

来这里之前,妈常说,不要每次吃好料啊~要省一点啊~
但是每当星期六,日。 就会莫名的想要对自己好一点而没有了自制能力~
说不吃结果还是吃了~><

不论是快餐~



中餐~





韩国餐~






还是日本餐~






统统都把它们塞进肚子里~

最后因为价钱问题甚至玩mama sak自己煮~






赫赫~

在这里最不喜欢的应该就是在这里自称是“槟城美食XXX”的店了吧~
因为看到就自然会拿它来跟槟城的比~当然就不好吃,又贵了~
看到的时候还真的吓到~ 原来大山脚的鸡是这样出名~>< 


还有就是价钱的问题~
这里五块钱的经济饭跟槟城三块钱的料是一样的~
太贵了~
曾经试过吃nasi kanda , 一块鸡腿,加一样包菜 就要差不多八九块钱~
OMG!!
你一定会以为量一定多到吃不完~ 但。。。没有咯~天~
吃完还有点饿咯~

最奢侈的莫过于此冰淇凌~hehe~