2011年12月31日晚上十一点五十九分。。。

烟花声音哄哄的很响～
猛猛的车声很亮～
床边风扇的声音也好像要凑一份的说“新年快乐” 。。。。
滴哒滴哒打字声也突然的听见～
人们的欢呼声虽然没听见，
但突然的好像也感受到了一样～
2011年的所有好事坏事都这样过去～
迎接2012年的到来～

哪怕将会面对下个挑战～
哪怕将会开学的同学们～
哪怕将会考试的学士们～
2012年将会是新的开始， 新的希望～
哪怕2012年是世界末日年。。。

愿新年快乐～
好的来坏的去～^^

原来她只有一个她。。

一个人身边会有多少人经过？
会有都少人是相识？
又会有多少人离你而去？
从认识到相知，
一个人和另一个人的缘分又会有多少？
认识了三年零八个月，
至少有超过一万八千个小时都和她一起度过，
开心过，讨厌过，
甚至在别人面前说过她的坏话，
原来才发现那个你讨厌的她还是有你舍不得的原因，
之前的一切只是想对着别人发泄不满，
原来真正你有计较了多少？
原来一生中没有遇过相同的她，
原来你还是会舍不得，
还是会哭，
朋友，保重！
祝你心想事成。。。

情绪失控～

今天一整天就是在想着他对她写，讲，做的每件事，越想越辛苦～越想越想哭～
和文去买东西， 文不知觉的提起他，心就很不耐烦的～
今天莫名的跟他吵架了～
我想要冷静～
但是冷静不了～
很想很想对他发脾气～
我竟然控制不了我的情绪～
总是感觉耳边文讲话的声音很吵很吵～
我没有力去承受～我不想去想～竟然。。。。这样就这样吧～
我只是不想想～ 不想烦～ 不要再吵我可以吗？
我知道他不知道我为什么生气， 我更知道他不会关心我到底发生什么事。。。
真的不明白为什么要哭？ 我有那样喜欢他吗？
天！ 我明明就可以轻易放下～不去想不去提， 我明明就会很快忘记， 我明明可以～
但为什么还要难过～

真的是错觉～

今天发觉了一件事～
原来他喜欢她， 而且重来没有放弃过，虽然她不喜欢他～
我的直觉竟然如此的准～
有时竟然不想。。。
原来那些天的感觉， 真的就只是我生病的时候的错觉～
还不知道那件事时， 开始有了预感～
他好像。。。他喜欢她吗？
天啊～
开始好像跟他走得太近～
我告诉自己， 我。。不能够再次靠一个人靠得太近了～
我不能。。。。
在还没有陷下去之前， 是时候抽身～
不知道是不是接触的男生太少， 就是这样， 我控制不了自己～
刚开始， 我就说过，我不想胡思乱想， 我不想和不可能的他开始，
却又为什么？
为什么要生病～
为什么对我太好～
为什么让我有错觉～
两个人的爱情， 真的不能刚好两情相悦的开始吗？
。。。
我不适合他～
。。。。
我知道。。。。
我会开始适当的远离他～
这样才不会太辛苦吧～
原来他真的喜欢她～原来女人的错觉真的超强～。。。

脑电波～失忆～

看了一套关于时间转移。。 不对。。。
应该是脑电波转移的连续集，
发觉这种事的可能性会比时空机转移时空来得实际～
女主角是现代人～由于被电击中～
脑电波竟然转移到古代一个莫名女子的身上～
人人说她是撞了脑～失忆了～
但是她在现代原本的那个她的记忆还是这样的牢记在心～
脑电波转移，就和所谓的灵魂转移是一样的道理～
只是说的诡异一些～
在想， 会发生在真人身上吗？
如果有一天所谓的灵魂出鞘， 或是我突然有一天失忆了～
我又会怎样呢？
拥有别人的身体， 自己的记忆～
或是只有自己的身体，但是没有了记忆～
所有。。所有。。。
开心，不开心的事，
就好像从来没有发生过～
人生就这样没有了“经历”的时候，又会如何？
我还会记得曾经？
我会有怎样的现在？
我的未来又会是如何？

我想去猜测，我想去感受，
但我竟然没有勇气的去承受～

就像这套长剧，虽然已经出完了～
但是我没有看到结局～
结局到底是怎样。。。我。。。竟然不想知道～
也许什么都不知道， 会比知道现实的残酷来的好吧。。。

暧昧～

看了一张说暧昧的post~
开始在想自己一直都处在于暧昧空间中～
明明不想要就这样～ 但是就是控制不了和他有暧昧的情感～
人生中有太多顾虑～
有进一步的冲动，但没有进一步的勇气～
担心连朋友都没的做～
就是这样不上不下的～
讨厌不上不下的情况～
真的很讨厌现在的自己～
好像几乎开始每天和他chating了～
不要习惯～不想习惯这样～
他。。。不是我要的～拼命的告诉自己不要这样～但是还是控制不了～
和他好像越来越暧昧～
原本保持距离的他，越来越亲密～
自己很混乱～ 不明白自己的心。。。
明明不想有暧昧的情绪～却不由自主的开始了～
开始让他越来越了解我～
但是。。我一点都不了解他～
开始跟他讲心事～开始讲些不愉快的事～
开始好像有点依赖他～
我到底在干嘛？
我会跟他开始吗？

害怕自己越来越认真～

今天他竟然也生病了～
我传染给他。。哈哈～
他生病不禁有点心疼他～
整天都用那副担心但有好像跟他开玩笑的脸看这他～
今天又有意无意的有身体上的接触～
如果他是别人的话我不会这样夸张发痴的～
但是一向不喜欢跟人动手动脚的他改变了～
今天摸了他的头～
推他的脚时竟然推回我了～
看着他的脸他就用手想插我的眼睛用手挡时他竟然没有闪开他的手。。。（因为之前他会闪）
他还动了我的手～
他躺在地上时竟然叫我给他睡我的脚， 但我却开玩笑的真的给了他我的脚。。（不是腿）。。搞笑～
却认真的想那些事我跟普通男性朋友都会做的，这样的话。。。我们俩不只就是朋友吗？
我好像想多了吗？
还是保持现状好吧～
将来的是我不保证～
但我知道。。对， 我喜欢他了。。。
只是有点害怕自己太认真～
不想要受伤害。。
可能一起的事，还是不要太认真的好～
还没有确定他的感觉，
不想太认真， 如果他只是当我是好朋友的话，
真的有害怕。。。
还是保持距离一点好了。。。
可是我不舍得。。。
怎么办？

爱真的需要勇气~

想知道他是不是喜欢我～
但心好像不太敢知道~
他喜欢我的话会怎样?
我...会跟他在一起吗?
可能...不会~
心中还是有些顾虑~
也不明白那是什么?
很开心今天和他的互动~
他把笔放在我的手上,虽然只是轻轻的碰触~
但...他以前不会这样的~
他连我打他碰它都会脸黑, 今天他却没有避开~
之前他连我的手或脚不小心碰他,他都会避开~
今天的他怎么不会了呢?
之前跟他抢东西只要我碰到他的手他就会闪开~
习惯后,跟他抢东西我自然不会碰到他的手~
可是今天的他主动碰了~
他怎么了?
我有误会吗?
希望是误会~
还是希望自己的感觉?
开始又怎样?
如果到后来还是分开,那我宁愿做好朋.....我有宁愿这样吗?
想开始,但没勇气~
还是维持现状好了~
我没有信心他会喜欢我~
又是自卑作祟~
讨厌这样的自己~
不喜欢....

喜欢被他关心

开始有喜欢被他关心的感觉～
他的问侯很温柔～
从不动任何人的性格～
今天他借意摸了我的头发两下～
他是无心还是。。
被他动了我的头，有点小高兴～
喜欢他问你做么酱好笑？（整天受伤）
喜欢他重打一次电话跟文说我要吃什么，虽然我已讲不用了～
喜欢被他问怎么要死了吗？
要回吗？去看医生吗？
做么你的声音这样的？
喜欢他对我的每一句关心～
每一句有心无心的问候～
好像有点想要他真的喜欢我～
有点想要尝试和他一起～
但是。。。。
我害怕～
我自尊心太强～
如果表错情怎么办？
或许也是自己生病一时的错觉～
如果我勇敢的话该多好～
只是我害怕承受～

不能承受他的好~

一向以来他的性格都是我行我素，从来都不理人的。。。
今天的我生病了~
他的关心开始让我有点混乱～
到底他原本就这样，还是只对我这样？
就算只对我好，那他对我的感情到底是怎样？是真的好朋友？还是？
你发烧吗？你咳嗽吗？我们打包吧～
吃（辣椒）这个你要死吗？都咳到这样了。。。
怎么还来？要早点回吗？你不回吗？
你要吃止咳的东西吗？你要喝水的话我可以帮你去买～
先谢谢我吧～给你！（给了我一包止咳糖）
他是特意下去买给我的吗？
讲真的不感动的不是人了吧～
还是我想太多～我病得太明显？为什么其他人不懂我生病？
我很好的你不知道吗？
感动的脸看着他，他不敢看我。。。。
真的有感动到。。。。
很开心的他对我好，但是却开始有点害怕～
害怕他其实对别人也是这样好～
害怕自己会想太多～
我不能再承受表错情的事了～
我没有信心~
我。。。。。
我害怕暗恋。。。。。
我。。。。
我。。。。
我害怕我爱他~
我害怕只是我生病时的错觉~
生着病，又离开家里，就会开始有错觉。。。
我又开始讲起他~
故意对文讲他对我的好~
是想欺骗自己他对别人都是这样，
还是故意告诉别人他对我比别人好？
我是故意的吗？
故意告诉文跟他说他是我的吗？
他是我的吗？
怎么开始有这样的想法？
他几时开始是我的？
请你不要趁我生病对我太好~
我承受不了~
不想他对我太好，
又期待他对我好，
我是怎么了？
真的不要对我太好~
我承受不了~

1 week in itrain~

hello~hello~testing 123~ testing testing!
this is cmin speaking....haha~

here got something want to share with u ~
ta! lang!

5 day trainning in itrain......
last week itrain conduct an iphone app development course,
me and albert are selected to attend the workshop!
a new ios5 programming !!!!!!! so scary!!!> <

hehe~curi take the photo in class ~ ^^

Xcode! coding! coding! iso5!

someone wan me take the pic for him to prove that he is there, but dun wan show his face~.....=.=||| haiz~
so~ nah no face la~ hehe~

this is my fb, showing in macbookAir!!!! but not "my"mac book~><

finally ta!lang! my certificate!!<3wahahaha~envy?? wauhaha~

讨厌单身的自己~

如果我没有单身我就不会心乱~
如果我没有单身我就不会乱想~
如果我没有单身我就不会发骚~
如果我没有单身我就不会顾虑~
如果我没有单身我就不会多想~
如果我没有单身我就不会幻想~
如果我没有单身我就不会烦躁~
如果我没有单身我就不会想念~
如果我没有单身我就不会暗恋~
如果我没有单身我就不会想他~
讨厌单身的自己~

错觉~

连续几天单独相处的时间太长，开始有了混乱~
幸好的是今天终于清醒~
他不是我的他~
他不属于我~他不适合我~他不。。。。
整个脑海都有他的脸~
我。。。怎么了吗？
为什么我就是一定会这样~
他的才华吸引了我~
但我不适合他~
我了解我自己~
也开始混乱自己的想法~
一天不见他~
一天不合他单独见面，
发现他又不重要了~
幸好的~
怎么了？
我的心。。。
怎么了吗？
够了吧~
讨厌现在的自己~
我是怎么了吗？
冷静~冷静~
我们都不适合~。。。。

不好意识的人类~

为什么人都喜欢不好意识？
有时候很讨厌这样的自己~
什么事情都是这样~
“哎呀，不好意识的~”
就是这样，有些时候，有些事就是因为“不好意识”四个字搞到这样就不廖了之~
一句“跟他酱讲好像很不好意识酱~”
人类就是这样，有什么事都无所谓的~
到底要怎样才能摆脱？
不管是自己还是别人对自己也是一样~
我有时候会很生气一些人的态度，
如果你想要就讲，不要这样不用紧，不好意识的，可以吗？
要就要，不要就不要~
开始明白妈妈有时无端生气的理由， 因为真的很令人生气~
不理不理这样，你就是想要我自动自发的了解你吗？
不好意识，我做不到~
我不是你的虫，不要以为我一定会知道你想什么,
要做什么事情都好，自己想清楚应该怎么表达让我知道，
不是每件事情都要我猜好吗？
有些事不是要我叫你才做的，自动一点好吗？
有时候知道一些明明你也想要的东西，到头来问你想不想要，
你却反过来问我是不是想要时，
就好像弄到原来只有我想要，那事跟你一点关系都没有~
竟然是这样我问你来干嘛？
天！
讨厌自己不擅于表达对你的态度，不喜欢就讲不喜欢，
突然觉得原来自己也是一样，不善于表达，
也就因为一句不好意识而不去告诉你，原来也是我的错~
人类啊~人类~
都是我的错~


人小气的理由可能都是不擅于表达对别人的意见，结果就生气那个不了解他的人和不擅于表达的自己~
人大方的理由可能都是不想要表达对别人的意见，结果就不廖了之了那件事~
by me not u~

我想你了~

别人眼中，自己是个独立的人~自己曾经也是这么的想过~
每一次从家里出远门，都会想着自己是多么的坚强~
一个人也是可以的~
但为什么自己还是会留下眼泪呢？

明明不是第一次出远门，
明明不是离开就一辈子不回来，
明明好像不是很在乎，

为什么会不舍得，
为什么会想念，
为什么会哭？

人类为什么是有感情的动物？
为什么会有感情？

世界上就有个人，在自己遇上挫折的时候，第一个想的会是她。。
有时候自己却不会告诉她自己的理由~
她也不会的追问，
就胡乱的拆开话题~

曾经自己觉得她烦，
天天不停的唠叨，
但当自己在某处听不见她的声音却又开始想念她~

有时候会埋怨她疼的不是自己，
有时候会妒忌自己的姐弟，
有时候会感觉她是不公平的~

但还是会想念她~

每当自己拿起电话，
虽然有时候自己没什么话题，
听着她的声音却不舍得的把它关掉~

第一天回到家就想睡在她身旁，
看见她的时候就想抱着她不放~
一个礼拜假期就算只留在家也无所谓的原因~

当自己看着手机memory卡中的照片，
想找找和她拍过的合照竟然都是以前所拍的，最近的一张竟然是年头的新年~
自己将自己懂事以来和她合照的照片数一数，加起来竟然不到二十张，
自己明明认识了她二十几年，
和她对着二十几年，竟然敌不过一个只认识三年的roommate，上千张的照片~

为什么会这样？

写到这里自己的眼泪竟然不知觉的滑出~
脑海里就这样重复重复着她的脸，她的声音，她的一切一切~

就算昨天才通过电话，今天竟然还会想念~

to妈，
生日快乐，虽然今年的生日又不在你身边~
妈，我想你了~
怎么办？我好想依赖你~

“再坚强的人都想依赖.”by me not u~

intern life-----行

读万卷书不如行万里路~<----------抛书包中。。。
就讲讲在这三个月<------大概三个月~
里到底去了那里~<---------能去那里？

puchong 有什么地方去？
mall， mall， 还是mall~
什么，tesco， carefor , jusco, gaint~
通通去过啦~好像每个星期都会选个来去酱~

再来当然是远一点的sunway lagoon 啦~

赫赫~不过没有进去玩啦~外面看看而已~赫赫~
再来再来就是lawyat， 不过那次是人家载的~

最厉害的一次就是茨厂街~

哈哈~两个女生~
就这样搭了巴士就来到了~
哈哈~
想到都觉得刺激~
原本还想说搭lrt的~
但是天好像太黑就放弃了~

有点疯的人~

原本是想说用什么title呢~
IPCC？<又没有什么拍到关于IPCC的照片~
cyberview lodge resort~???<-----我们去了度假？？？

哈哈~
这里是cyberview lodge resort~

一个环境优美，适合旅游享受之地~

那天我们来到了这里~
不是因为别的~
正是因为IPCC~
这个比赛～
由于公司有参加了这次的盛事～

我们除了去看看别间有潜质，值得去学习的公司之外～当然还有支持我们家公司RINATO咯～
原本看见之前的几组，感觉没有很多很强的竞争力～
看到后面的几组时，不禁觉得，原来对手还蛮强的～
鹿死谁手还真的很难说～

但是在现场～一直不太敢拿出相机大胆的拍～怕说打扰的ＰＷ，拍了极少的照片～
在休息期间～我们无聊，到处逛逛时，开始乱拍～

越拍就越离谱～

谁的手？？贱到~

越来就越。。。
好像疯疯酱～
哈哈～

另一个我~

有人提起朋友，说为什么。。。～
让我想起了一些以前小学的时候，
跟大家现在看到的我的确的不一样了许多，
想起小时候，因为自卑感作祟，基本上根本一个朋友都没有，因为他们都就只是我的“同学”，
有时候听别人说约了小学同班同学，曾经的多么羡慕着，
我的小学。。。
。。。。
一个都没联络，
对，的确一个都没有~
地址电话， 以前的“自我介绍”还有在，但是却没有真正的打过电话或写过信~
就是因为这样，上了中学，上了中学开始知道什么是出外靠朋友，
交了几个，但确不深交，
说实话，曾经他们当我是可以倾诉的对象，但是我的秘密却不晓得的，不告诉她们~
可能就是不习惯吧~
曾经有人说过我和男生朋友的感情甚至还要好，
感觉好像是真的~
但是其实我只是不想跟某某人太好~

不知从如何开始早就有这样的习惯，就算是朋友不想去深交，与其讲不想去深交，不如说我从来都不相信任何人吧~ 可能就是朋友讲的，我骄傲吧~

曾经有人说过我是一个不能守秘密的人，
但他们不知道，如果那真的是我的秘密，他们一点都不会感觉到~

因为我是射手座？
追求自由，独来独往的性格？~

小学瘦小，自卑的我连老师小六毕业册感言都写着“沉默寡言”的我， 跟现在微胖强大的我，一见到人就是大声讲大声笑的我，根本扯不上关系。。
小时候就开始拼命的想要改变，
上到大学更加的不例外，
对于大学的朋友，应该根本不会猜到小时候的我是这样的吧~
就这样上了大学，改变了跟小时候不一样性格的自己~
就这样自信心慢慢的变强了~
朋友开始多了~但知心的还是很少~

不知怎么自卑心最近好像开始作祟，
跟自信心就像魔鬼和天使一样的在我的身边开始绕啊绕的~
决定着我未来的人生，我未来该走的路~
但是那个是魔鬼，那个是天使，我却开始混乱分不清了~

“辣姜”（有看潜行追击的人就知道）， 说过：“人生中除了黑跟白，原来还有蓝色~”

但我的“蓝色”何时才会给我发现它呢？

人身边，
如果真的有天使和魔鬼在掌控着人生，
天使往往都是应该赢，而魔鬼往往却是赢的那个。
那，什么事情是属于天使掌控，什么又是属于魔鬼掌控的呢？
却由人类自己决定。
by me not u~

笑~

最近常听到的一句话，你为什么什么事都笑？

我的脸真的没什么表情吗？

他们不了解，
我想解释，但确不知从何说起~
我不是什么事都会笑的，
当然就算笑，也有不同的笑~
还有的就是遇到好笑的事情才会笑，而那事好不好笑却由我来定义~哈哈~
以前的我不会这样~
但不知从何开始有了这样的习惯~

小时候爸爸妈妈吵架我也是静静的看着，但是不懂什么时候开始，我发觉我笑时，就妈妈一下就会解气，就这样就算爸妈吵架我也会笑~

中学在工作时，认识了一个马来人，她也是个很喜欢笑的人，虽然他已经三十多岁，但她的外貌与身材就像二十出头，而她常说的一句话“笑，就是我永保青春和苗条的身材的秘决” ， 而她真的很喜欢笑，她的笑声，你听到了也会笑~

曾几何时我也有听过来自不同的人但却用同样的语气，
“你有事吗？看你好像很凶这样~”（当我没笑时）~
而当时，我真的没有什么事，就只是不笑而已~

可能就是这几种事情令我想，觉得可以笑是一件很好的事吧~
开始每一天都会想笑一下~

遇到尴尬的事情会笑，
看见可爱的东西会笑，
看见感动的事会感动的笑，
就算在chatting 也会哈哈、haha, 的~
这就是我~

我就是想到或看到一些好笑的事就会笑，而事情好不好笑就由我来定义~
 i will laugh when seen or thinking something that's funny, but that "something" is funny or not will define by myself~
by me not u ~

p/s: 千万不要以为我笑就是很大方的行为，因为我很小气的，但我生气地时候就不是开玩笑哦~
所以不要挑战我，不要惹我~^^ haha~

说好呢要ＳＡＶＥ呢～（无聊创作版）

词：是我不是你
曲：就是周杰伦

我的maya凌乱着

在那个时刻

突然的 脚下旁的开关

无端的关了

情绪莫名的拉扯

我还没SAVE呢

而我断断续续唱着歌

假装没事了

时间过了 gone了

没有save的folder~

它关了 没了 我傻了

没有save的不快乐

你拼命的 道歉着

有些scene只save到这 真的痛了

怎么了 你不停 说错了 道歉了

我懂了 不说了 心痛着 要疯了

生气与不生气一一细数着你说错了

那些scene做的感觉都太难了

我都还记得

不用说了 过去了 没save呢~

我错了 要疯了 没save呢 后悔着

只是maya的XYZ還旋轉著 要怎麼做呢

没事了 我累了 說好的 要save呢
我懂了 不說了 没力了 重新做 我都還記得
你道歉了 說好的 要save呢
我錯了 忘记了 不说了 後悔了
只是maya的XYZ還旋轉著 要怎麼做呢

p/s: 心情平复方法之一～

我复杂的情感~

有时候还真的搞不懂射手座的心态~

到底是什么了不起的善忘能力？

为什么到现在人都已经二十四了，

还不能确定自己的心到底想要的是什么？

我对他的感觉到底是什么样的感觉？

不了解~

人说爱情往往就是你不能够控制的事~

但是你越不能控制你就越想越多~

但是~要经过“三思”的还叫爱情吗？

条件，性格，样貌，如果是因为才所以，

这样不会对他不公平吗？

心里好像有其他人，还不只一个的话该怎么办？

三个月前的他，好像忘了，但却又好像还想起，

三个月里的他，表面对他普通朋友，脑子里从未想过要一起，因为三个字，不可能！，　但心却好像不是很滋味～

自然的留意他的存在～不见他一星期～心。。开始有点想他了～他呢？

相信等着我三年的他，再次见面，有想过和他开始，但是他的忽冷忽热突然让我没有安全感～开始不明白他～



三个月前的他，我早就放弃～知道不可能的～

三个月里的他，性格问题绝对不可以可能～也警告自己不可能～

等我三年的他，想开始，但没有勇气～毕竟要离他很远，我没有信心～



三个不一样的他～

不一样的性格～

不一样的条件～

我当然可以选～

但是却有感觉应该都不是他们～

我开始困惑～

开始乱了～

过分的自己～

离他的事已经有四个月了~

是因为他的关系吗？

开始对其他人有了戒心~

感觉自己好像很难去重新喜欢一个人~

对没个人都存有戒心~

今年已经二十三岁了~

就来二十四~

好像越来越老这样~

但是在感情上竟然毫无进展~

开始有点期待爱情~

开始有点想要有人来追自己~

开始累了~想要靠在某人的身上~

开始想要有人可以给自己有点安全感的感觉~

虽然好像对杰有了感觉~但是不想去想~

但心里一点都不想和杰一起~

知道不可能～

彼此的性格太不一样～　

回到这里~

约了桥～

想起之前他追我的时候～

感觉好像又在找顶剑牌一样~

看见他对自己好像不太在乎时~

心情又不好~

想着想着就觉得自己好像很过分～

我在干嘛？

想不要再想了，顺其自然不是很好吗？

Intern Life --- 吃

民以食为天也~

当然要讲什么开始都是先讲吃啦~

赫赫~

还没来之前还真的不知道这里到底出名什么~

原来就是釀豆腐咯~

来到了这里，就一定要试的~

puchong釀豆腐饭店~

地址：105， kampung baru , jalan tembusu batu 14, 47100 Puchong....(汉明小学对面）

原本不要讲地址，在那里都不懂咯～

就是有个朋友，刚好来到这一带就带我们去吃吃～

最近上网才知地址的～

价钱是一件大约一块钱这样～

但是贪心的我们不知觉的就那了超过二十件～

有一些像豆腐他们会把它切成二到四片～

可想而知，我们四个人那天应该吃了超过六十个吧～

真的是够力到～

但是还是要再次谢谢那天的“老板请客”～～赫赫～

还有的还是釀豆腐～哈哈～

朋友的亲戚来到这里，　结果还是到了另一家釀豆腐店～

嗯～在这里因为有大人在，不太敢用照相机乱乱照就没拍那么多～

来这里之前，妈常说，不要每次吃好料啊～要省一点啊～

但是每当星期六，日。　就会莫名的想要对自己好一点而没有了自制能力～

说不吃结果还是吃了～＞＜

不论是快餐～

中餐～

韩国餐～

还是日本餐～

统统都把它们塞进肚子里～

最后因为价钱问题甚至玩mama sak自己煮～

赫赫～

在这里最不喜欢的应该就是在这里自称是“槟城美食ＸＸＸ”的店了吧～

因为看到就自然会拿它来跟槟城的比～当然就不好吃，又贵了～

看到的时候还真的吓到~ 原来大山脚的鸡是这样出名~>< 

还有就是价钱的问题～

这里五块钱的经济饭跟槟城三块钱的料是一样的～

太贵了～

曾经试过吃nasi kanda ，　一块鸡腿，加一样包菜　就要差不多八九块钱～

OMG!!

你一定会以为量一定多到吃不完～　但。。。没有咯～天～

吃完还有点饿咯～

最奢侈的莫过于此冰淇凌~hehe~